2017/2/3 (Fri)
天氣陰，心情雨
抓了放學前一個半小時，我散步到學校後山，緩慢的散著步，走著一圈又一圈，嘗試著想要找出最近自己的狀態哪裡需要調整，工作上的?活動上的?朋友間的溝通?
我怎麼能夠讓自己把所有的狀態都往死裡頭打。
最後，我放棄了，因為混亂中，是無法想出眉目，我將耳機調到最大聲，不間斷的循環的播放著任賢齊那首朋友的酒。
我喜歡金仕傑在MV中說的-世界變了，從前那些，能夠面對面一起大笑的，痛哭的，搥胸頓足的，都沒了，那麼，你告訴我，還剩下什麼？
我在後山重複的聽著這些話和這首歌，看著繞著後山芒草一片片，再仰望看著跟我的心一般的灰霧霧，眼看快要下雨那朵朵烏雲，歌曲不費吹灰之力，輕易的將我帶入令我紛擾一夜一日的情緒和記憶，我不斷的仰著頭，讓眼淚可以儘量擠在已經滿棚的眼眶裡，最終它還是靜靜的落下了眼角。
我的嘴角拉了30度角，雙手隨意的將眼淚抹掉，我無法分辨自己為什麼能有眼淚，我甚至不知道他們出現的意義在哪裡?
怎麼抽絲剝繭都找不到自己需要那麼在意的理由。
早晨，手機裡傳來的簡訊，簡單的一句"I am sorry!", 我一直拖延到悠轉的時刻，才想著怎麼回應。
因為氣憤，我本來是不想回應的，我根本不知道我該回應些什麼?
難道要我回應沒關係嗎?
那不是很矯情，我明明就覺得很有關係。
我甚至想，那句對不起，是真的對不起，還是讓我消火氣才不得不說才說的對不起。
這樣的對不起，我該接受嗎?
我是生氣沒錯，冷靜過後，那只是一點點雞毛蒜皮的小事。
我知道對方等待著，那個就算只說了一個哈字!我都可以知道他在說什麼人。
我貌似不該這樣放著，這樣放著，我就太不應該。
可是~
我在乎的又是什麼? 其實我也不是很明確的知道。
我非常想要官方的說些什麼讓對方放心的話，我可以這樣做，就讓這件事情蕃過去，
這樣應該是最簡單的方法，所以我起先打了"沒事，不要想太多。"
這樣他會比較好過，他也知道，我只是官方說法。
不過我不就是這樣，說沒事就沒事的性格。
所以就算他知道，也不會多說什麼。
反覆的思考
終究， 我還是做不了這樣的事。
我只能刪掉這個很快可以讓事情過去，確很爛的說法，
可是我也不想找對方麻煩，因為真的就是人跟人相處難免會有摩擦，而已。
我是這樣不斷的催眠自己。
怎麼才是最好的回應?可以解我心中的猶豫，也可以讓對方真的說出他想說出的話?
不要留下尷尬或壓力給彼此，也不要讓事情變更大，
我最後打出了"What for ?"
是的，我想知道他到底為了什麼而道歉?這不就是我要的嗎?還是只是他覺得需要道歉而已?
他簡短的回應，不過有說到重點，我則是說著感覺，
我其實很不喜歡這樣的對話，這一週已經有太多莫名奇妙的不愉快，
我很想結束這讓彼此都很不好受的狀態，
我也很希望自己可以不要把事情講的那麼清楚，因為我們應該還是能有那一點點默契
不需要把話說滿的默契。
慢慢的，我已經調整好了心情，我想說的事情很多，不是忿怒的，是無奈的。
但是從回應中，我不難知道，他在忙，我不希望干擾他的工作，
所以我只是關鍵的告訴他我希望的溝通方式，還有簡單的交待了其他的事件，然後結束對話。
但是~
我還是沒有回到群組
我還沒有辦法讓自己回去，因為還有別的事情我還沒有消化完，我還沒有找到新的角度和位置，
我希望我在群組是開心的，在還有其他情緒的狀況下，我沒有讓自己回去。
我還讓自己把臉書帳號給切了，
不是因為我不開心，雖然我也擔心我這樣會讓朋友不開心，因為我在什麼都沒說的狀態下謝絕了所有的好意，
我知道朋友們在等著，我真的知道。
第一次我覺得自己不夠強大，無法把很多事情分開來看，分開來反應，
我只任性的要把自己留給自己，聽自己心裡的聲音，
把這些日子以來累積的盲點，衝突以及不適應 一次想清楚，
所以，我切掉了臉書，只告訴了其中一個人，因為他
我無法不說。
當晚，我約了朋友去看魏德盛導演的52Hz我愛你
意外的，我有了一些收穫，
貌似找出了我為什麼會變得那麼難相處的原因，
沒敢讓自己追究自己的改變，
因為我已經筋疲力竭，
就這樣我讓2/3儘量簡單的度過
對朋友覺得抱歉 在抱歉中睡去
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2017/2/4 (Sat)
天氣陰無雨
心情陰無雨 並期待藍天白雲
早上7:30，不需鬧鐘響睜開雙眼，習慣性打開廣播app
今天我已經計畫好了，
昨天仰望天空漫步，今天就走向河岸，迎風而行。
雖然我知道了我自己就是難搞的原因，是因為過去不好經驗的累積，
我還是想要找到更正向的解方，
不經意的聽見app上流洩出來的歌曲
白安-我只想在乎我在乎的
那是一種Bingo的感覺，今天我決定讓這首在我的耳際無限的播放
我帶著J給我的安慰，往關渡出發，
是的，這首歌完全說中我的想法，
我很想只做做自己想要做的，
關心我所關心的，在乎我所在乎的，
我的問題是... 是 ... 我在乎的... 值得在乎嗎?
我直通通的性格，還適合在群組中活耀嗎?
大家貌似都可以很理智以及淡定的將事情說出一些道理
我告訴J，如果感情(友情，親情，愛情)可以是有道理的，
那..... 是不是很怪?
就是這樣的想法
讓前一晚大家說的那些有道理的話，會讓我覺得有壓力，
覺得自己好像做錯了事情!
覺得自己少了腦子!
覺得無地自容!
覺得需要好好反省，自己是否還能繼續在群體互動?
長久以來，我一直對於來沾醬油的人很不以為然。
對於只會說好話的人覺得很惺惺作態。
對於有些人，我覺得很浪費我的時間跟他相處，
因為我感覺不到心，
如果這是一個這樣的群組，我真的不適合，
這些想法已經不是第一次出現，
然而，我一直沒有離開的原因是，
那樣的人也只是少數而已，我們群體中絕大部分的人都是美好的!
而我
也喜歡著有愛的他們 每一個
這一次，真的有被打敗的感覺
我真的不能做一個只是個彬彬有禮的人
我對朋友是不可能相敬如冰的
如果在朋友面前說什麼都要思考再三
替朋友說話或是出頭都要想有沒有必較，
那..還...算是...朋友嗎?
做朋友是該體貼，那是不一樣的。
而我
也發現，如果我太做自己，如果我繼續再只做我自己
我很有可能 拉大我和在乎的人之間的距離
我已經開始告訴自己 我們是不同世界的人
跟他們相處我可能需要的改變，
要繼續，我就要改變我自己，
而那是我想要的我嗎?
改變成適合這個群組的我，是我喜歡的自己嗎?
還是我可以把改變當作是成長呢?
可是
那樣的我，非常挑戰自己。
我很有可能討厭我自己。
想著想著，眼淚還是不爭氣的流了出來，
雙手騎著腳踏車的我，沒有空挪出來拭淚，
我就讓速度和風將眼淚風乾，
風乾，是的!
就風乾
也許有的人會說，如果不喜歡，就不要待著
不然大家還要看你的臉色
都累
如果我可以那麼瀟灑，就好!
今天八里的風很涼，我濕了又乾，乾了有濕的衣服
讓我著了點風，現在體溫飆高!
我的腿因為奮力騎著車，而疼痛著，
跟我的心一樣
疼痛著
It will be antother difficult night for me.
我還是沒有回群組
我希望明天教堂內伴著管風琴聲的詩歌
可以安慰著我
也可以得到天父祝福的
撫平我這找不到確定病徵的痛感
這樣還不叫粉 會不會太嚴格了 哈哈哈 
我是不是要問一下他 可不可以公布這一封給他的信呢 
