母親給大眾的主流觀點一直都是將子女置於首位，能為子女義無反顧的付出生命無人可以替代的角色。
但是 ~ 我們真的都是嗎?還是我們有瑕疵品?
我指的是NG嚴重到只能丟掉的的那一種。
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這是發生在我生活中真實的案例 :
一個為了孩子的教育可以不惜與自己母親征戰的母親，
一個為了孩子的教育可以早上五點上班，兼兩份工，晚上七點才回家的母親，
一天，她卻在沒有任何預告下，像練就了瞬間移動般的消失在孩子的生活，
彷彿從未生懷胎十月生養過自己的兒女般，沒有一句問候，
孩子因為幼兒園健康初篩而診斷心臟需要到醫院詳細檢查也不見身影，
甚至消失在Facebook , Line當中，
只偶爾的出現在孩子的爸爸的Line訊息中，文字冰冷的像躺在棺材中有肉無魂的屍體。
(抱歉我這樣形容，但這真的是我當下找到最貼切的形容詞)
好~讓我們冷靜點，究竟是什麼樣的心路歷程可以讓一個母親如此義無反顧的轉身拋棄自己深愛的孩子。
(我舉雙手保證，媽媽現在應該還是愛孩子，只是她現在必須先選擇愛自己，然後不得已離開...而已)
我想了整整兩個月，可我還是不懂這轉變極大的道理。
也許我不夠聰明，也也許因為我有一個算平凡圓滿的家庭，所以我不懂她。
說真的，這真的是個案，我們就用個案來看些情況，這些狀態基本上都是幸福生活的人們也會聽見或看見的。
這個母親的原生家庭也曾擁有平凡的幸福家庭，因為她是家族中第一個出生的孩子，所以從小家中的人非常的寵愛的，只要她想要的，幾乎一開口，沒有什麼拿不到的，或是只要哭或是生氣，就能戰勝愛他萬萬千的父母或其他家庭成員，想要學彈鋼琴，爸爸也是陪著她練習，一彈就是六年，不想要補習，爸媽也找家教，她唯一讓父母費心的就是 - 不愛讀書。
她高中的時期是我第一次認識她，我們是鄰居，在我眼中，她的父親就是愛家的好爸爸，上班以外的時間就是在家，種種花，清潔家裡，溜溜狗，陪伴孩子，幫助鄰居;媽媽是全職母親，非常溫暖的母親，常常邀清我們到家裡用餐，詢問我有沒有需要幫忙的，因為我當時是菜鳥媽媽，有時候我很忙，她會替我準備便當，然後送到我家門口給我。
她就是生長在這樣令人稱羨的家庭。
記得當時手機已經很發達，但是父親的工作開始沒有像以往一般可以提供她所需，不過他還是盡力的滿足她，我常聽見她會跟我說她想要什麼，但是父親不給。因為兩家子走的很近，所以我通常給她安慰以及提醒她家中已經和以往不同，如果她想要打電腦，或是什麼的，可以來家裡。
叛逆和反骨，是我對她當時的想法，可是青少年時期，誰不呢?
高中沒畢業就讓自己以神般的速度一次度過兩個重要的轉換期，然後憧憬美麗但卻沒有準備好的走上婚姻之路。
虛長幾歲的我們，可能會對於她的不告而別不經意的說出以下的評論:
1.她太早婚了 - 感覺好像可以這樣歸類，因為年輕所以想不清楚，就結婚了。可是~我也認識很
多的朋友，他們也早婚，情況到今天還是很好。
所以早婚會是問題這樣歸類，好像有點太草率?況且她現在也27歲了。
早婚比較容易不幸福，這樣的訊息我一直都是劃上問號的。
有的人緣份來得早，有的人緣分來的晚；有的人的勇氣提早來按鈴，有的人
的勇氣需要多點時間培養。
會結婚，應該不是只有我們都夠成熟這個條件符合就可以了。
2.都是父母以前太寵了 - 嗯 !! 我還能補充慈母多敗兒這句經典。這個說法好像也很有道理，
但是我們在想細膩一點，真的很有道理嗎?
我們哪一個人不是被愛的家人寵著呢?不論是不是父母?或是爺爺奶奶，有的
孩子甚至是舅舅，阿姨，姑姑，嬸嬸'的最愛。天涯海角，總能有一個人是自
己的天使。
人，不是到了十八歲就要為自己的行為負責嗎? (在法律上亦如此)
說真的，未甚麼慈愛的父母躺著也中槍呢?
3.應該是她老公有問題 - 這句話應該也常聽，只是這個世上誰人是完美的呢? 婚姻是兩個人
的互動，錯或對，豈止完全是其中一方的問題，這也是一句看似有道理，但是
仔細想起來，卻是不夠客觀的說法。
4.她可能被什麼給牽走了?去廟裡問問好了 - 人在軟弱和迷惘找不到自己想要的答案時，通常
會尋求神或是乾脆就把責任丟給鬼。這條看似荒謬卻常常成為我們最後沒辦法
時的重要出口。
這幾個反應我都曾經犯過，我們的確很容易把問題丟給別人，甚至是鬼也要被調出來擋，以上的表述有沒有可能是導致現在後果的潛在因子呢? 我也不敢說絕對沒有，我甚至開始懷疑我曾以為那人人稱羨的家庭，是否為全貌？
當我們嘗試的想要找出問題的點，自以為很行的來幫助那個我們認為需要我們幫助的對象時，我們常常忽略了可能我們永遠不會知道的其他不足以為外人提起的- 經濟因素，家人健康因素，家庭成員長久以來的衝突，個人尊嚴的守護...等等。
寫到這裡，我慢慢的好像可以理解媽媽為何如此冷酷無情的舉動，應該都是時間的累積，而非一時的情緒而已，她應該已經超載了很多，只是她從不曾說起，因為她說出來誰能不說她荒謬或不知感恩呢?
所以她只剩下逃~ 逃得遠遠的!
讓
身為像姐姐一樣存在的我，我覺得羞愧，
身為像朋友一樣存在的我，丟失了我們之間連通的門，
身為工作夥伴存在的我，那曾經無情的批判，回過頭來嘲笑我，
身為他孩子們老師的我，我.....（語塞）。
我想著 ~ 離婚率已經全世界屬一屬二的我們，是不是該好好思考，我們是不是該有一門學科來幫助我們思辨，我們的生活，我們的情感，我們的家庭，甚或是我們的婚姻?
難道，就沒有什麼課程可以讓我們的孩子在戀愛前就可以有表格來理性的來解析，眼前的那個人，是否值得我們就這樣一頭栽下去呢?我當然知道愛情很難計算，也不能光靠客觀條件或分析，但我們是否夠了解我們自己足夠與對方匹配呢? 是否可以不光只靠情感或第一印象而可以理性稍微超過感性一點點的來看對方到底是不是我們的菜呢?
分手後，有沒有什麼課程可以有個條理的模式或是SOP的流程來讓我們在度過悲傷後，能展開笑容，帶著曾經擁有過的幸福和精彩，繼續在充滿希望的未來裡耕耘並迎接更有智慧的自己。
結婚前，有沒有什麼課程能夠積極的準備我們的身心靈，讓我們知道婚姻是需要兩個人無盡的犧牲，但犧牲所帶來的祝福卻是富饒豐滿的，倆人必須調整日常生活的習慣，倆人財務的準備以及分配，倆人的宗教信仰，倆人甚至兩家政治立場的了解，子女教育的計畫...等等。這些不是為了來評判對方不適合我們，而是我們應該如何避免不需要的衝突，因為婚姻中還有更多無以預計的挑戰。
能不能有這樣的課程呢?
我知道課程不一定適用，但是就像製作甜點一樣，事先不知道自己需要準備什麼樣的材料和流程，怎麼能做出美味的甜點。更何況，常常我們知道的材料和流程，我們也做不出餐館中各式美味的甜點，因為我們還需要經過練習來知道溫度，時間的拿捏，我們必須經過很多次的失敗才能一步步的完成只屬於自己的獨門甜點。
我們在當學生的時候花了大把的時間在追求每次考試的分數以及班上的排名。常常忘記思考我們除了讀書外還有什麼第二專長是可以探索或學習的，孩子光要考上爸媽心中理想的大學而完全錯過了自己潛能之所在。
（現今雖然無紙上排名，但是還是很難不在心理比較，做孩子的如此，做家長的如此，國家也是如此，不然哪來的會考和指考。）
出社會後，我們必須追求金子，銀子，車子，房子，再來追求的就是自我理想的實現，也就是職位或是事業的進擊。
我們習以為常的覺得自己的婚姻應該是那樣。例如：像自己的父母（怎麼可能呢？），像某網紅的夫妻（怎麼可能？）或是像某個朋友就好（更不可能好嗎？）。主體不同，結果必然不同，我們有沒有想過我們可以擁有自己獨一無二的感情及婚姻的樣貌呢？幸福無法複製。
倘落我們可以有這樣的課程可以學習，我們的社會也可以更美滿，我們會少了鄭捷這樣讓人髮指的隨機殺人魔，我們也可以讓小燈泡快樂長大，就算不說這些很像說教的舉例。但起碼，起碼我們可以讓我們自己和我們所愛的人，幸福美滿。
不是嗎？
有什麼比自己的家人更重要的呢？
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抬頭看牆上的鐘，指著８：４５分，倆個寶貝的家長還沒有來接也沒有電話，我不知道我該不該打電話給奶奶，也不清楚可不可以打給爸爸？因為我知道外婆保險業務員的工作常常無法預測，我不想讓她有壓力，最近她常常在接送孩子時就會忍不住掉下眼淚，我最常聽見的就是外婆在跟我道歉。
我也聽說爸爸在忙。
將視線移到坐在我面前的這對姊弟，一個五歲，一個三歲。兩個寶貝時而畫畫，時而彼此說話，時而拿繪本起來翻一屘，真的坐不住的時候會告訴我他們想要去上廁所。我已經分不清楚究竟是他們在陪我上班，還是我在陪他們等著不知何時才會想起他們才是家庭中第一順位的家人，然後來接他們回家。
默默的，我烤了一盤麵包，希望這些麵包可以替這一家的人增添一絲絲的溫暖，感受到我的關心和理解，就算是只有一點點...也好。
Ｐ.S ：
我體恤了母親
那～
孩子們呢？
他們是該繼續期待母親遙遙無期的歸期
還是
不加思索的接受下一份到腳邊的溫暖，並深信溫暖會陪伴他們一路長大,
我～～
不知道，真的無解。
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