那天你回答我，女生可以不需要太聰明。
我一度思考，真的嗎?
不管我正著想，反著想，覺得這句話怪怪的，
像少了什麼?
你是想婉轉的告訴我說，我的確不聰明?
還是你聰明就夠了?
百思不得其解，可是我不想成為笨女人，
我告訴自己，絕對不想人家說我是那種--
她雖然不聰明，但是是心地善良的人，
這樣的話，聽在我耳裡，無疑是在說我笨，
記得我爸跟我說，千萬不能罵人家笨，
你可以用不聰明代替，
所以，只要我聽見有人說到不聰明這個詞彙，
我就會直接把他跟笨畫上等號，
你那天說的話得很長，
不聰明卻牢牢的刺進我的心窩，
所以，我看不見讚美的部份，鑽著牛角尖一廂情願的認為，
自己很笨，
這樣的想法，加大了你我之間的差距。
我應該怎麼也趕不上你的步伐。
老天有眼，讓我們有機會短暫相遇，
我們都把生活的狀態保持的不錯，彼此沒有太大的落差，
我們的氣質和我們年輕的時候如出一轍，
對話的方式也沒有甚麼改變，
我想補充說明一下你說過的話，
女生可以不聰明，但是需要對求知有熱情，
不是不聰明就算了，
幸運之神確定妳了的願望，配合著自己的努力，
便會選擇降臨在妳身上。
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導師問我，願不願意加入田徑隊，參加為市運會比賽所預備一連串培訓活動。我是一個不愛運動的人，更不想讓自己變成蘿蔔腿，所以想都不用想就拒絕了。
導師也覺得好好讀書比較重要，只是體育老師也沒放棄，最末，我變成每天早上和田徑隊晨練，起初被分配跳遠，最後選定的項目是是跳遠和跑八百，再加練馬拉松。
練得我都虛脫嘞!
再不願意也得去，一路的體能鍛鍊，剝奪了我長笛練習的時間，教練只能轉把我轉調成指揮，教了我指揮的方法，本來老師想要教我學耍指揮棒，但是因為我時間有限就作罷，真的很可惜。
雖然指揮的位置看起來出盡風頭，但我卻覺得自己對班上沒什麼貢獻，一樣樂器也沒學會，只是站在大家面前比了開始和結束，剛開始我都搞不清楚是大家看我的指揮還是我要配合大家，超級丟人，因此站在指揮的位置對我而言是一種被降級的感覺，沮喪萬分。
可是總是有人得站在那個位置，教練這樣安慰我。
和學姊交接管樂後，我往往就是練完晨練，奔回教室，拉起裙子扣好，再跟著班上的隊伍往管樂教室衝。朝會結束，再往教務處跑，拿了簽到本，沖回教室，開始我一天的課程，通常到那個時候我已經是兩眼無神，在昏迷中睡過第一堂課。
在這比上學期更慌亂的時間表裡，老天爺給了我另外一點福利，就是當我踏進田徑隊時，我看見家隆學長也在，我不可思議的揉揉眼睛，不能相信那麼斯文內斂的人也跑田徑。可惜他跑的是四百，我分組在八百，只有在暖身活動的時候一起團練，分組時兜不在一塊練習，因為衝刺的比例分配不同。我甚至跟老師爭取跑四百，老師根本不理我。
他成為我第二學期，第二次的小確幸，讓我得以暫時跳出紛擾，有一小方天地可以稍事休息，感受漫畫故事裡女主角有的幸福。
世洲學長回頭找了淑玲談，他們之後成了朋友，淑玲也很快的找到下一個目標，之後她的那個新的目標，我就不再參與，甚至連詢問都沒有，就算照面，也是有禮貌點個頭，最後，我也和世洲學長很委婉的表達我的立場，讓他明白，我們之間是不會有任何機會。
就這樣再失去一個風趣的朋友，很可惜，卻也無奈，他之後看見我，連點頭問好都跳過、閃過。漸漸的，他不再出現在我的視線之內，這不禁讓我聯想到我和胡亦弘，我們兩個會不會變成這樣的結局?
在一起、不在一起，結局都是分離。是這樣的嗎?
第二次的壁報比賽，我們得了佳作，這次我們沒有太多的興奮之情，因為佳作對我們來說就跟安慰獎一樣。
胡亦弘和往常一樣，在自習課教著我數學，「這題這樣妳懂了沒？」做壁報那天我們明明就意見不同，可是他的表現卻是好像什麼都沒有發生過，應該說，好像根本沒有那一天，我很納悶，他到底聽進了多少，不過，他不提，我也不問。
「嗯！」我心不在焉的應答了一聲，因為他把位置換到我旁邊，所以我們自習時，他是把桌子跟我併一起，這樣，我是背著伊芯，所以她根本無法切入討論我們的討論，我很苦惱這樣的情況，我覺得沒有必要這樣做，可是我只能放在心裡，一點氣也不敢發。
「妳沒在聽。」是抗議的口氣。
「有呀！」我是有在聽，但沒聽懂，哈。
「那妳說給我聽，這題為什麼這樣解？」他，老師魂上身了。
「你會不會覺得我很笨？這種題目都不會？」我天外的問他。
「怎麼會！？」他淡淡的笑一下。
「騙人。」視線抓住他嘴角的笑意，這笑像一把箭直接射進心臟，十足不舒服，我瞪著他。
「真的。」還是笑！
「笑什麼啦？不問你了。」我收起數學習做本，認真生著氣。
「我不是笑那個。」收起笑容，但還是開心。「我沒覺得妳不聰明，我覺得妳很聰明呀。」
我還是不相信他說的，這根本是安慰的好聽話。
「我每次數學和英文都考那麼爛，哪裡聰明了？」我很氣餒這兩科，總是事倍功半。
「不會呀，妳起碼有及格。」
「謝謝厚～很快就不及格了。單字都背不起來，文法也聽不懂，真的很沮喪捏。」我愁眉苦臉的說。
「就算是不及格也沒關係呀。」他倒是豁達。
「什麼沒關係？」我睜大眼說。
「妳不用每一科都厲害，妳起碼國文很厲害，那科我怎麼都贏不了你，特別是作文。」說得有說服力。
「拜託，我的作文都在瞎掰。」
「我就掰不出來。」
「那根本贏不了幾分。」
「除了那兩科，妳其他科，也沒不好。」
「其他的幾科都是背多分，好不好。」
「你就讓我贏兩科，會怎麼樣？哪有誰每一科都很棒的，女生真的不需要太會讀書，找一個好人嫁了當少奶奶就好。」什麼八股的想法。
「你說的輕巧，我可不想當草包，你那樣說一點也沒安慰到我。」我把數學收了起來，我已經用腦過度。換了國文課本，伊芯讓我給的信從課本裡滑出來，這才想起來這件事。之前一直找不到適當的時機，因為怕他心情還是不是很美麗，就一直壓著，竟然壓到忘記了。我把信遞給他，放在他的數學考卷上，「給你的。」沒什麼好口氣，因為心情不好。
他收下信，並沒有看，反而正經的跟我解釋，「誰說你草包？」
「我媽呀！」我的嘴整個嘟半天高。
他噗赤的忍不住笑。
我死狠狠的瞪著他。「你幹嘛笑啦！以後不跟你說這個了，我很認真，你看不出來嗎？我媽說，我再這樣混，一輩子都去了了呀。」我已經氣到蹦出台語。
「我只是覺得妳媽很可愛，我真的不覺得妳不聰明。數學，英文不好也不會活不下去。」他盡力的說明自己的想法。
「才怪。」我不想跟他繼續這個話題。
「我說的是真的。」他真摯的看我。
「好啦，算了啦，你不用勉強安慰我，你那封信收好。」我已經提不起勁說話，隨意的翻國語課本，雖然他真摯的眼神有安慰到我一點點，我還是對他的安慰興趣缺缺。
「我說真的。」他再次強調。
「好啦，真的，真的。」我打馬虎眼的說，精神已經轉移到文言文的世界裡。
「你覺得我會喜歡一個草包嗎？」他瞬間蹦出這句話，口氣及其嚴肅、認真。
我起先全身僵直，動也不動。隔了一會兒，才緩緩的把視線轉到他臉上。是需要這麼認真嗎？ 我不過就說說而已，沒太在乎，我緊張的時候會抓抓耳朵，半哄的說，「好，好，我真的相信你，可以了嗎？」，並試著轉移話題，「那信，別忘了。」我指著快被捏爛到信說著。
他立刻想打開看，我連忙壓住 ，「回去再看。」
他翻了翻信封，發現信封上沒有留下任何字跡，問著，「誰寫的?」。
「回去看不就知道了？」
「誰給的？」
「回去看！」這是命令句。
遞出那封信，我除了無奈，就是壓力，這可能再次引起我們兩個另一個爭執的開始。
「妳？」
用膝蓋想也知道，怎麼可能是我，「呵呵！」我就回這兩聲。
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果不其然，隔天，某人就氣沖沖的拿著信，把我拉到一旁，問著，「妳知道這裡面寫些什麼嗎？」
「大概...有聽說。」我面有難色，想含糊的交代過去。
「那妳還拿給我？」
「就⋯⋯就⋯⋯她拜託我。」聲音小到只有螞蟻可以聽得見。
「所以⋯⋯你希望我怎麼做？」他努力克制自己的情緒。
「不就一封信，有那麼難嗎?你就回信呀，上次你自己不也告訴我收到信就是要面對，好好回信，而且回覆對方對對方也是好的，不是嗎？」我硬著頭皮，抬起頭，說得振振有詞。我上次還不是聽你的話，硬著頭皮的回信，上次自己講的那麼輕鬆，現在知道了吧!
心裡不免泛著低估，整個就是敢怒不敢言。
「上次那個不一樣！」你解釋著說。
「那裡不一樣？」我皺著眉頭。
「上次那是別班的，說了就解決了，這次這是妳的好朋友，你讓我怎麼寫？」這一臉的為難和委屈，是我很久不見的表情。
原來是在意這一點，好吧，這點的確需要多考慮一層。 「那是給你的信，不用問我啦，你也可以考慮跟她交往看看，我沒有意見。」推得一乾二淨，我知道我很白目，但是我還是說了那句讓他跟她交往看看的話。
「⋯⋯⋯⋯」他非常懊惱的看著我，想說甚麼，卻欲言又止。
「不然你要我怎麼辦啦？我能說不幫她拿信給你嗎？讓她自己給你，她拿給你跟讓我拿給你有甚麼不一樣?最終還是落在你身上，你要是我，你怎麼做？你跑不掉的，不是嗎?」我先聲奪人，半質問的口氣回應他。
沈默中，結束這次的對話。
沒過幾天，他又把位置從我旁邊換到我的前面，我自己把這樣的舉動解釋成，他不想看見我。
我能怎麼辦呢?每個人都有喜歡人和被喜歡的自由，就算今天我喜歡了你，你也喜歡我，我們還是不能阻止我們被其他的人喜歡，不是嗎 ? 就算我們真的在一起，我也不會強迫你只可以喜歡我，或是別人不能也喜歡你，因為喜歡這種事情是不能規範的。
有人說，要把自己的男朋友看得很緊，自己的戀愛要自己守護，以防第三者。
可是我一直都不這樣認為，我覺得，戀愛是自由的，要給對方和自己都有一個屬於空間，自己和別的朋友的空間，以及兩個人在一起的空間，自由的來去，愛情不是拼了命的守護就可以的，它必須包含信賴、尊重、誠實和貞潔。何必做歇斯底里的事來預防第三者?
所以我對於很多我們之間的相處十分淡然，淡然到應該讓你覺得我並不在乎你，淡然到旁人覺得我無情，淡然到，我也曾懷疑我這樣的想法是不是不對?
我很無奈我的表達讓你難過，你的表情我全部看在眼哩，可是我說的是真的，不是嗎?
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不算刻意保持距離，而是那天後，我們再次進入熟悉冷靜期 - 不一起吃飯，不一起看書，甚至不說話，這學期，我不再是總務，所以沒有任何的必須接觸的媒介。
再者，伊芯對他的在意越來越明顯，我儘量戒掉想說什麼就說什麼習慣，凡事會多考慮一下她可能反應出來的觀感。
一直忙碌著自己的事，其實我沒有再問後續的發展，因為我沒有勇氣，更不想再淌入這漩渦裡，能不待在教室裡，我盡量不待著，能裝忙，我就會讓自己看起來比實際上更忙，即使我很想打破這個冷戰，也只能讓時間推著走。
坐在後排的我，一天下課，從後面收著我們的排的作業，經過他座位時，我一眼就看到他在埋頭苦畫。這時間，不是他畫畫的時間，他只會再有需要的時候才畫畫。映入我眼簾的是那天我們在書店看見的油漆小童，他把他放大了好幾倍，我完全忘記冷靜期這檔事，歡出望外，忍不住音調上揚，靠近那圖畫說 ，「哇，好像喔。」一度想要把畫抽出來。
他按住圖畫，抬頭看我，那表情說著，怎麼會被看見的懊惱，「我還沒畫好。」
「我看一下啦！」我的眼光完全被那張畫吸引。
「不要！」他斷然拒絕。
「拜託，就看一下，看一下就還你。」我無法放棄，央求地說。
他鬆開手，我沒有半點猶豫，馬上的把圖拿在手上，仔細端詳，「你自己畫的？」
「嗯....」他有點無奈。
「不是用描的？」我懷疑的問。
「不是！」他一號表情的的看我，伸出手表示想收回圖畫，表情嚴肅，我應該問了一個白目的問題。
「那你怎麼畫？」我鬆手。
「看著畫。」他拿出樣版。
「真的一模一樣耶 ! 我對你刮目相看喔 ~ 你哪來圖樣？我後來回去書店找不到那便紙。」
我低頭湊了過，拿起樣張，他不知道哪弄來的樣張，不過那不是我們在書店看見的便條紙。
「剛好看見。」他俐落的回答。
「在哪？」我想買一張。
「賣完了。」
「蛤...好可惜....那你這個我要。」我指著那圖，我的口氣是現在就要。
「⋯⋯⋯⋯」他沒理我。
「我要啦！給我！」我真的超喜歡的。
「就還沒還沒畫好。」
「你這不是都畫好了嗎...?哪裡沒畫好?.」
「還沒上色。」
「不用上色了，這樣就很好了，上色如果上壞了，那就扣分了。」
「不會上壞。」今天他真的怪，我雖然白目，但我的表情和口氣可是真情流露，怎麼也藏不住。
我把手上的作業火速放到講台，二話不說，奔回座位，拍他肩膀央求的說，「讓我再看一次，我真的覺得超像。」
這人狠心的搖頭。
「拜託啦！」繼續再拜託。
他還是搖頭，「還沒畫好，等畫好。」
我放棄，「我要哦。」再次重覆。
「我考慮。」一臉正經。
「難道你也喜歡這圖案？」這不對呀。
「不喜歡為什麼畫？」
「因為我喜歡呀。」說得超自信。
「我為什麼要給你？」他問起我來。
「因為我喜歡呀。」我想起之前我們有的對話，我沮喪的告訴過他我已經找不到便條紙這事，「你本來就是畫給我的，不是嗎？」
他思考了一下。「我會考慮給不給妳。」
「不用考慮，你不給我給誰呀?」我已經確定他拿筆的動機，心裡是喜悅的，非常非常的雀躍，他的動作包涵了在意我舉止行為的表現。
我心理再度湧著奇妙的溫度，也矛盾著。
這對話，深深的刻在我的心中，即使時間不斷的從指尖無情的流逝，蒸發，也無法模糊這曾經的心意半點。
在我不斷的監視下，光挑色他就花了大把的時間，我不斷的催促，就算被白眼了幾次，我還是追著進度。直到確定他完成，我只能說，真的是一模一樣。
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很喜歡一個人，很在乎一個人是什麼感覺? 這樣的感受度和敏感度，我是沒有的，這樣的經驗是需要外人的幫忙，只是經驗會引響我們日後對愛情的態度，妄想著讓所有的人都滿意，想要面面俱到，需要一點點運氣。
我不知道自己是幸，還是不幸。
幾乎每週末我都會再伊芯家裡待個一、兩個小時，天南地北的什麼都聊。
「妳最近還好嗎?我看你每天早上第一堂課都在睡覺。中午也是睡的很熟，我有時候叫你，你都沒有聽見，連自習課大家一起在討論功課你都可以呼呼大睡，妳真的有那麼累嗎?」伊芯已經注意到我這個學期睡得很大。
她說得讓睡神又來找我了，「對呀，很累，累到有點吃不消，我的馬拉松又不是全校冠軍，才前十五，為什麼要叫我去比賽，我真的很不喜歡，從小，就是被抓去比賽，但我真的沒有很愛，雖然好處是可以看見學長，但是我還是比較想要待在教室。」
「幸好你不用練管樂了，不然你可能會睡一天。妳每天晚上到底都幾點睡覺?」
「三、四點吧。」真的都是這樣的。
「為什麼?」伊芯近乎驚呼。
「妳算算我的時間，我白天都沒有什麼時間可以看書，我只剩下晚上，我得等到家人都睡著了，家裡安靜了，我才看得下書。考試的科目那麼多，就算是看到三、四點，那一點點時間根本不夠用，數學和英文這兩科我是放棄，剩下的就是背課文，但這些科目好，根本就沒有什麼贏面，能拉到一分是一份，我都熊貓眼了。」
「原來如此，妳為什麼不改變一下方式，上課把該記的記一記?這樣回家比較輕鬆。」
「我也想呀，可是我每天到了上課時間頭腦都昏昏沉沉，大部份的時間都無法思考。」
「那你今天晚上不要看書，把習慣改一下，寧願明天考爛，作息調整好，就不用天天那麼辛苦。」
「我就很怕考爛呀。」我真的很怕老師們在我耳邊滔滔的唸，以為我開始走下坡或是開始不讀那一科。
「試試看吧。」伊芯鼓勵著我。
「唉 ~ ~」我嘆氣。我覺得我做不到。
「還有有件事可以跟你確定一下嗎?」伊芯的表情有一點改變，含蓄了起來。
「什麼事?」
「就是⋯⋯他還沒有回信給我。」她小小聲的說。
「還沒嗎 ?」我定睛看他。我以為這件事情已經被我拗過。
「還沒?」她有點難過的鎖著眉，搖搖頭。
「喔!」我的心沉了下來，這事我不該再介入，我這樣告訴我自己。
「妳可以幫我問問看怎麼了嗎?妳跟他比較好，我比較放心。」伊芯小心的要求。
「好呀!」我帥氣的答應，臉上掛著笑容，心裡卻一陣咒罵自己多事。
「謝謝!」她眉開眼笑的說，「還有一件事，我一直有點掛心。」
「什麼事?」我自然知道跟他有關，只是我想不到還能有什麼事情?
「妳跟他最近有什麼有趣的事情?看你們最近的互動很有趣。」她是好奇。
「阿...就...」我說不出口耶，這 ~ ~ ~ 直覺告訴我，說了不太好，「沒什麼啦!就討論一幅畫。」
「他畫了什麼 ?」她好奇的問。
「沒什麼呀，就一個可愛的卡通人物。」我說的雲淡風輕。
「喔....。」她有點小小的失望，「妳真的確定你不喜歡他?」她再問了一次。
「蛤?」我以為我們之間不會再有這樣的話題。
「我只是想要再確定一下，因為妳跟他的互動的方式，不是我能做到的，我很怕自己自作多情，或是到後來白費苦心，我可以在這裡煞車。」這應該是她心中最大的苦惱。「我在想，他一直不回信，是不是因為我不是他喜歡的類型。」
「怎麼會?拜託，妳拿我跟妳比，你比我好不知道多少倍。我沒有要跟他交往啦。我跟他說過了呀，我喜歡我們現在的狀態，我想我們一直都會這樣，也只是這樣呀，不會有其他的。」我還是沒有改變我的決定。
「那...你得答應我一件事。」他側著頭，要承諾的看著我。
「什麼?」我嘴角刻意上揚，保持微笑，可是....最近有點怕承諾別人。
「妳一定不可以改變主意，變得喜歡他。」她堅定的說，彷彿要我的答應她才可以方放心。
「我已經確定我會跟他保持現狀，妳如果真的跟他在一起了，根本不用擔心，他很死腦筋了，除了女朋友外，眼睛裡面是不會有別人的，這點妳放心。到時候就算有誰多喜歡他都沒用，所以重點不是在於我喜不喜歡他，而是他喜不喜歡妳。或是讓他喜歡妳，就可以了。」這是肺腑之言。
「那我應該怎麼做?」她繼續問。
「保持現狀呀，就自然一點。」我知道我說的太過輕鬆，對我而言很容易，但是對伊芯來說將有點挑戰，「不要太刻意的看他，或是小心翼翼的跟他說話，盡可能自在一點。」
「有點難。」
「在乎一個人會有什麼心情，我真的不懂，但是自然應該很重要。」
「妳說的有道理。」她勉強接受。
這是伊芯第一次對我直接說出她的要求，就是不可以改變心意喜歡他這件事情，回想起來，當時的我真的神經很大條，我一點也不覺得自己會有這一天，就算有也是應該會是很久很久以後，可能需要伴隨一些震撼彈發生，揪著我的心，我方能真切的決定，但是現在這樣三人行，我只能往後退一步，雖然沒有給伊芯完全的承諾，但是這一個要求，已經在我心中默默在我跟胡亦弘之間的距離擺放第二顆大石頭，有一點苦，但是我會吞下去，當做就算沒有伊芯，往後，也有可能出現其他人。
我是這樣想的。
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我咬著筆桿，我很喜歡咬著筆桿，彷彿咬著筆桿就是萬靈丹，能把課本裡的文字像電腦把資料傳到google 雲端般，存在腦袋瓜裡，不會忘記，隨時更新，隨時存取。
「心情不好?」胡亦弘已經回頭了幾次，但是今天我不算數學，所以用不上他。
我是在煩心伊芯讓我問他的話，但是我又不敢馬上問，「看得出來 ?」我挑了眉問。
他點點頭。
「你可以猜猜看呀。」我真的是在繞話題。
他送我一個你太無聊了嗎的眼神給我，然後轉過身，不再理我。於是我搓搓他的背，讓他回頭。
他還是用眼睛盯著我，我很了然他的想法，但是我很俗辣，繼續繞著話題說，「我是在想....你不是畫完了嗎，什麼時候可以給我?」
「快囉。」漂亮，我喜歡他的乾脆。
「真的?」我精神一振，眼睛笑成彎月的型，我沒預料到今天可以收到這樣的答案，我只是亂問一通，他成功岔開這幾天纏繞在我腦袋裡的苦惱。「今天？」
他搖搖頭。
「還要等多久？」我皺眉頭問，我一點也不懂得要跟人家要東西時，需要先讓對方開心這件事情。
「時間到了就給妳.....，我是有條件的。」
就一幅畫，需要這樣嗎?
「還有條件喔？」我臉都垮了。
他點點頭。
「我問你哦⋯⋯。」看到老爺開心了，就是時機轉入正題。「你還沒回伊芯信嗎?」
他立馬回頭，不願多說甚麼。
所以我繼續在搓他。「你生氣囉?」即使他沒有轉頭，我還是繼續問。
他還是沒有甚麼表示，我當然知道他不開心，可是我也很為難。我很無奈的說，「她在等你的回信，我只是想知道，你怎麼沒有回信。」
等到下課鐘響，他回頭了，看了我一眼，離開教室，我收到訊號，跟了出去。
我的座位的確不是很好說這些話，因為伊芯就坐在我的左手邊。
我們走出教室，我的一顆心忽上忽下的，不知道他想說什麼，腦袋開始沙盤推演各種可能的狀況。
「我是不會回信的。」走到定點，他停下腳步，轉過身，劈頭就說這句話。
「為什麼?」我皺著眉頭，有點為難的表情，並開始擔心伊芯。
「那我就回信拒絕她。」他給我了第二個選擇。
「為什麼？不要這麼狠吧。」我心更沉了。這....讓我怎麼跟她說？
「不然，你要我說甚麼?跟她說，好吧，我們可以試試看。」
「這個不錯。」我賭氣的回答。
「你說甚麼?」他沒有火氣大，是不敢相信自己的耳朵。
「我說，你可以跟他交往看看呀。」我正面迎向他，挑著眉，雙手插在胸前，說。「我覺得你應該要好好想清楚，你跟他交往，不會影響我們甚麼，如果你真的像你說的不喜歡她，那你應該沒有半點猶豫，老早就回信拒絕，不要說是因為我，我一點也不想當那個藉口，你跟我是你跟我，你跟她是你跟她，我覺得你心裡應該還是有一絲絲在考慮她，不然為什麼下不了決心？不過，如果是這樣也不錯，她起碼比我清楚，她喜歡你，她想跟你在一起，她想要當你的女朋友，而你想要一個女朋友?」我知道我這樣說很任性的，只是想要在嘴巴上先佔上風，胡言亂語的說了一堆莫名奇妙的話。
「所以，你沒有半點喜歡我，你的意思是這樣?」他依舊省略我情緒性的字眼，只針對他在意的部份問我，而我....聽到心碎的聲音。
他這樣問我的瞬間，頓時就像有人掐住我的心臟，讓我的心臟不剩負荷，眼看就要爆裂。「不要這樣問我，我只是覺得，你若是有考慮她，可以給她機會來喜歡你，你會比較幸福。」我還是說了蠢話，我把自己逼到懸崖邊，與其說我的想法是這樣，不如說我將自己放在絕境之中，看看有什麼奇妙的化學反應會在我心裡發酵。
「可是，我喜歡的人是妳。」
「對，就是這個問題，你不覺得喜歡我很累嗎?為什麼不挑一個，喜歡你比較多的人呢?」
「我們很快樂，不是嗎?」
「我之前是很快樂，可是我現在不是太快樂，夾在你們倆個中間，我很為難，妳以為我喜歡這樣問你嗎?你以為我喜歡這樣兩邊討好嗎?我好像怎麼做都不對，我做不到兩全其美，但是我的確已經不能當做什麼都不知道，呼弄過去，我不想要在夾在你們兩個中間，我希望你快樂，我也希望她快樂，我不知道怎麼樣才可以讓我們都快樂，我唯一想到的就是如果我不在夾在中間，我相信我也會比較快樂。可是我也會想，為什麼是我退出呢?我一點也不想呀，我很想問你，我可以不當你女朋友嗎?你可以抬頭看看其他的人嗎？她當你女朋友也很好，她是我的好朋友，那正好，你若是跟別的人交往，恐怕日後不會有我的位置，但是跟她在一起的話，我還可以有個小小的位置，那是不是兩全其美?我真的這樣想過，我誰都不想失去，你可以有一個人愛你，我可以當你的朋友關心你，我們都不會失去彼此，這樣不好嗎?」激動過後，我聲音卑微要求的說。
「這是你想要的?」因為壓抑自己的情緒，讓他的聲音聽起來就是被我在心坎裡插入一把刀。
聽完他這句話，我的心已經被捏碎了，我背對著他，眼角划出兩道淚，抿著顫抖嘴角，「是的。」我說出口後，即是後悔，這是我想要，卻也也不是我想要。
我想要的，是可以再簡單一點，是可以跟之前一樣，可惜的是，我們已經回不去了。
「這太難，我辦不到。你也沒有給我機會。」他也轉過身，嘆了口長氣，語氣盡是抗議。
「我⋯我怎麼會沒有給你機會？不對，我從來都沒有想過我需要給你什麼機會這件事情，我就是已經在思考，不然我怎麼能有機會讓自己這麼為難？只是我們還走得不夠遠，現在你可以自己選擇，但是我不想要幫你選擇，我也不會告訴你你該怎麼做，難道你要我告訴你，你去跟她交往?如果我說了，你就去，那你要知道，那是你自己想去，不是我叫你去，這種事情，不是可以命令的，你可以慢慢開始想，慢慢開始做，也許沒有你想像的那麼難?你們可能適合，也可能不適合，但是不要是因為我，所以你拒絕嘗試，真的試過了，不適合，那就不適合，不是嗎?」我轉向他這樣說，他沒有轉身。
依舊背著我，「所以這是你的答案，你還是希望我走向別人。」
「我....。」這個人的頭腦可以再硬一點，我說了那麼多，他還是沒聽到重點，我累了，我的情緒已經很疲憊，我也惱怒了，「對，我是希望你去跟她交往，這樣可以不?你愛跟誰交往，就跟誰交往，一點也不需要跟我報備，你愛理我就理我，如果你從此不想理我，沒關係，那就這樣。」我生氣的轉過頭，往教室的方向走。
「李子頤。」他轉過身並且大聲地叫著我的全名。
他的聲音充滿了對這段對談的不願妥協，無法接受，還有無比的心痛，像電影般的情節，活生生地出現在我們兩個中間，原來電影演的，都是真的，我停下腳步，沒能回頭。我無法形容自己對自己的討厭，不安，後悔，以及因為生氣就口不擇言的說出殘忍又傷害他的話。我不敢擦已經留在兩頰的眼淚，連吸鼻子的動作都不敢太用力，怕被他發現我的動作牽動他的情緒，話都說到這裡了，我只能往前走，大步的往前走，心裡的和身體的，我只能往前，我不想也不敢再聽他可能說出的話，所以我沒有停下腳步，筆直的背著他離開，直到離開他的視線，再一路奔向女廁所，隨意挑了個門，用力的甩上門，摀著自己的嘴巴，讓自己眼淚流洩出來，一直到淚乾了以後，洗把臉，當作甚麼事情都沒有發生般的，再走進教室。
那天，我沒有跟任何人回家，我挑了路徑最長，最少人會走的前門，經過了忠烈祠，也許是因為那是忠烈祠，所以沒什麼人會逗留，所以我挑了一個僻靜的地方，讓自己稍坐了一會兒，不知道我們之後會怎麼樣?他應該已經恨死我了，怎麼能不恨我呢?我自己都討厭自己了。
嘆了口氣，抬頭仰望樹影扶疏的天空，做好從今以後我們之間只剩下我的心理準備，如果真的變成這樣，我也認了，因為從頭到尾都是他在配合我，也表示，他沒有真的把我當作朋友看，他以前說的，只是空話而已。
也好，都好，隨便。是我當天最後給自己的話。
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我忘記那一天我是怎麼過的，
那天，是我印象中，最糟的一天，
是我對他，最深愧疚一天。
你問我，難道我沒有一點點喜歡你?
這一點，讓我心裡很是難過，
原來，笨的人，不是只有我，
還有你，
如果我沒有一點點喜歡你，
我會跟你分著便當吃?
我會跟著你，去籃球場練球，
即使只是偶爾的，並且是在旁邊看，
還花時間去了解Michael Jorden?
如果我沒有一點點喜歡你，
我怎麼會說我不想失去你呢?
我想跟你做長長久久的朋友?
如果我沒有一點點的喜歡你，
我怎麼會跟你一起自習看書，問你數學?
在我已經放棄數學的時候，
我還是因為你，拿起試題，硬著頭皮勉強的試算著。
如果我沒有一點點喜歡你，
我怎麼會和你一起撐傘回家呢?
讓你跟我一起逛書店?
忍受其他人的閒言閒語，
你知道，我是很火爆的，但是我都吞了下去，
只因為我不想讓你覺得，
我不喜歡你。
你不知道，我對於交男朋友這件事情是能閃就閃，能逃絕對不會用走的，
除了你以外，有哪一個異性能在我身邊悠轉著?
對於我不喜歡的，我不關心的，
我根本連看一眼都懶。
你怎麼還會問我那一個問題呢?\
因為你樣問，讓我的情緒有些被影響，
我只是想，只是想，我們除了男女之間的喜歡外，
可不可以再培養更多堅不可摧的友誼，
畢竟，兩個人再一起久了，
很容易就覺得彼此索然無味。
所以我告訴我自己，不可以那麼輕易地就喜歡你，
如果我跟你說讓你去跟別人交往，你都去做了，
並且不再回頭，我也不會太傷心。
我只會認為，你沒有你口中說的那麼喜歡我，
我只會慶幸，還好我還沒有那麼喜歡你，
況且，我說的沒有錯，喜歡一個喜歡你比較多的人，
你會比較輕鬆，因為你已經太辛苦了- 你給的太多，
我也太辛苦了- 我不知道如何付出。
愛情不該是等待，是細水長流，
但是因為你對我的付出，是麼清清楚楚，刺裸裸，
這讓我太擔心，你給我的愛太多，
多到，讓我的心滿了出來，
有一天我會喜歡你比你喜歡我更多，
那一天之後，我將無處可逃，
所以我必須讓自己再退後一點，
再後退一點，
以免我哪一天，真的無路可逃，無處可退。
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